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コラム:サラリーマン、家を買う

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家を買うなら、専門家に見てもらった方がいいです。限度はありますが。
※元々「牛にゅうびんのふた集め」というタイトルでやっていた番組をリニューアルしました。

番組名:クズリーマンラジオ
パーソナリティ:春眠亭あくび、ヒロセ精米店
製作:あくびツーリストコンサルティング

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クズリーマンラジオ

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「ノーゲーム・ノーライフ」の主人公たちよりサラリーマンの方が強い

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どうも、春眠亭あくびです。

先週、こんな僕でももうすぐ父になるとお話ししました。
おちんちんは俳句だとどの季節の季語になるのかを考えこんでしまいがちな僕ですが、それでも父になるとお話ししました。

因みにおちんちんの季語は夏だと思っています。
なぜなら、夏にそういう趣味のおじさんがたくさん出現するからです。

話は戻して、ではいつ父になるかというと、実は今日にでも父になるようです。
そんな状況なのに僕はと言ったら、当番だからという理由でブログを書いている。
律儀なのかバカなのか、おちんちんなのか。
まあこの記事を読んで、更新頻度とボリュームが足りてない木曜日土曜日の担当メンバーは反省してほしいものです。
反省して頭をバリカンで刈って、「反省」という文字を頭上に表現してほしいものです。

さて、今日は少し趣向を変えて。
最近僕は思うのです。
「サラリーマンが最強なんじゃないか」と。

僕は10年以上、週刊少年漫画誌を購読しています。
三十路を過ぎた今でも、ジャンプ、サンデー、マガジンを買い続けています。
多分キオスクのおばちゃんに「ミスターチルドレン」というあだ名をつけられてると思いますが、気にせず買い続けています。
当然たくさんのストーリーを読み続けていますし、たくさんの主人公を見てきています。

ですが、ゴムゴムでかめはめはな主人公たちと比べても、僕はサラリーマンの方が強いのではないかと思ってしまうのです。
当然僕自身がサラリーマンだというのもあるのですが、それにしてもやっぱりサラリーマンが最強だと思ってしまうのです。

ということで今回は、サラリーマンがどれだけ強いのかを皆さんに訴えていきたいと思います。

今日の題材

さて、今回取り上げるのは、「ノーゲーム・ノーライフ」です。

今アニメ化されてますよね。

以下があらすじです。ウィキより。

『  』(くうはく)――それはあらゆるゲームで連勝を重ね、どんな手段を使っても勝てないとされる天才ゲーマーの名前だ。あらゆるゲームで無敗の記録を持つことから一部では都市伝説とされている。その『  』の正体である空と白は、ある日「生まれてくる世界を間違えたと感じたことはないか」と書かれたメールを受け取る。世界を「クソゲー」と呼ぶ『  』の答えを聞いたメールの送り主・テトは『  』を自分の世界へ召喚する。そこは『  』が夢見ていた、この世の全てが単純なゲームで決まる世界――盤上の世界(ディスボード)だった。異世界に飛ばされた『  』は偶然降り立った地に暮らす元王族のステファニー・ドーラから人類種の現状を聞かされる。人類種は他種族から追い詰められ、最後の都市・エルキアを残すのみとなっていた。
現実世界ではヒキコモリだった『  』。果たして『  』は異世界で人類種の救世主となることができるのか。――”さあ、ゲームをはじめよう。”

最近読んだラノベの中ではぶっちぎりで面白かったこの作品。
ミステリを「駆け引き」という切り口で再構築したような感じで、ネタばらしのときの圧倒的なカタルシスがたまらんです。

あと僕が一押しなのは、ステファニーちゃん!

僕の大好きな健気系一途キャラに加えてお嬢様ツンデレという最強の布陣。
超かわいらしいですわ!

最強にして最低の主人公

さて、この「ノーゲーム・ノーライフ」。特筆すべきはやっぱり主人公のふたりです。

兄の空はすげーオタクっぽいけど思慮深いキャラ。妹の白は天才無口キャラ。

このふたりは最強と最低の二つの顔を持っています。
ゲーマーとしては他の追随を許さないほどの最強。トップランカーだったりします。
現実社会では最低。ひきこもりでニート。

このギャップが痛快なわけです。
ニートでひきこもりが、ゲームがすべてを支配する世界に飛ばされたら、途端にヒーローになるってのがたまらないわけです。

確かにかっこいい。それは認めよう。

でも僕は、魅力満載の空と白よりもサラリーマンの方が強いと思う。
わかりやすいように架空の人を設定すると(これをビジネスではペルソナマーケティングといいます)、中小企業に勤めて30年、総務課係長「等々力さん」の方が強いのです。
今からそれを証明してみましょう。

※等々力さんのイメージ

ラウンド1:底辺自慢

【空と白の場合】
兄の空は18歳。無職・童貞・非モテ・コミュニケーション障害・ゲーム廃人。

妹の白は11歳。不登校・友達なし・いじめられっ子・対人恐怖症・ゲーム廃人。

2人そろって『  』(くうはく)。あらゆるゲームで不敗を誇り、ツールアシスト、チートを使っても勝てないとされる都市伝説にまでなったゲーマー。

【総務課係長「等々力さん」の場合】
等々力さんは52歳。最初は営業職だったが、成績をあげることができずに総務課へ。持ち前のアベレージヒッター振りが評価され、係長まで昇進するも、管理職にはなれず。妻子あり。妻の言うことは絶対。お小遣いは月1万円。昼食は会社のそばのファミリーマートで、シーチキンマヨネーズのおにぎりを2個だけ買う。

趣味はぬか漬け。今までの人生で一番になったことは一度もないため、競争のないぬか漬けを選ぶ。

■判定
圧倒的に等々力さんの勝ち。空白はゲームというかなりの人数が所属するコミュニティでトップをほこるが、等々力さんはこどもの頃から何もトップになったことない。等々力さんの方が底辺。でもちゃんと会社行って働いている。そういう意味でも等々力さんの勝ち。

ラウンド2:旅立ち

【空と白の場合】
唯一神のテトとチェスで勝負し、勝利。それがきっかけで、異世界ディスボードへ召喚される。

【総務課係長「等々力さん」の場合】
唯一神のテトと勝負しない。異世界に召喚されない。そもそもメールとかしない。それどころかパソコンが不得意で、人差し指でキーボードを押している。派遣社員の女の子にエクセルの使い方を何度も聞いていて、そのたびに舌打ちされるが、気にしないようにしている。

■判定
等々力さんの勝ち。面倒事に巻き込まれないことで自分の時間や家族の時間が増えるため、人生という長いスパンで見たときに、等々力さんの方が幸せと言える。

ラウンド3:対決

【空と白の場合】
「ゲームは始まる前に終わってる」と言い張り、徹底的な分析により、相手の思考を先読みし、その対策を事前に立てておくことで、ゲームの勝率を飛躍的に上げる。そして、相手を打ち負かし、賭けていた賞品を手に入れる。

【等々力さんの場合】
分析しない。営業時代に「失敗の原因を分析し、再発防止策をだせ」と言われたら、「以後気を付けます」「頑張ります」という文章しか書けず、以来上司から「君には君の良さがあるから、分析とかしなくていいよ」と言われる。それ以降、分析しないし、相手を打ち負かさない。

■判定
等々力さんの圧勝。真の勝者とは、争い参加しない人間なのだ。

勝者、サラリーマン代表「等々力さん」

好きな芸人・コンビ・トリオを教えてください!!

いかがでしたか?
どんな魅力的な主人公にも負けない等々力さんは。
そうなんです。
サラリーマンは強いのです。

超能力が無くても、魔法が使えなくても、サラリーマンは強いし、かっこいいのです。

サラリーマンの皆さん、ヒーローどもに胸を張ってこう言ってやりましょう。
サラリーマン、なめんなよ。

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「ニセコイ」でマフィアが担任に!ぼんやりしてないでサラリーマンの危機管理能力を見習いなさい

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どうも。
水曜担当、春眠亭あくびです。

普段からおっぱいだパンツだちんぽこだと、のたまっているわけですが、こんな僕だけど嫁がおりまして、なんならもうすぐ父親になります。

この前嫁と分娩室を見させてもらいましてね。
「リラックスのためにお気に入りのCDとかお持ちください」って助産師さんから言われたのです。
ですが、僕も嫁も、音楽をてんで聞かない。
だから嫁に「なんか聞くとリラックスできるものある?」と質問したのです。
そしたら嫁はこう答えたとさ。

「大沢悠里のゆうゆうワイドの録音テープ」

oo

つくづくいい嫁を持ったと思いましたね。
しかも、金曜のお色気大賞がいいと言うので、もう惚れ直しました。

さて、のろけはこれくらいにして。
今日もマンガやアニメや小説おける苦難の状況をとりあえげて、頼まれてもないのに「サラリーマンの俺たちならこう解決するのに」っていうコンサルをしていこうと思います。

今日のお題は、週刊少年ジャンプの「ニセコイ」です。

ダウンロード

どんだけニセコイ好きなんだよって話ですよね。
軽いストーカーですよね。
もうそこは許してください。

幼馴染でお姉さんな新キャラ登場!

さて、今週のニセコイでは、なんと新キャラ登場です。
しかもこの期に及んで幼馴染キャラという王道を出してくるあたり、古味先生は相当なギャンブラーと見ました。
恐らく背後霊は鼻とアゴが鋭い人だと思います。

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※あいつ

まずはそんな新キャラ「羽(ゆい)姉ちゃん」をご覧ください。

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うむ、よいな!

お姉さんキャラは、天然系で包容力のある感じか、普段は大人ぶってるけど本当は不安な心を隠し切れない感じか、どちらかでないとマジでぶっとばすと思ってましたが、前者のようなのでぶっとばさなくて済みそうです。

あと、ロリゆいねーちゃんがかわいすぎて天使だと思いましたね。

さて、このゆいねーちゃんですが、幼馴染でお姉さんの他に、もう2つキャラが足されています。

ひとつが、世界的チャイニーズマフィアのボス
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もうひとつが、主人公たちが通う高校の担任
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いやいや、キャラねじ込みすぎでしょ!
もう入らないって!
詰め放題のときのおばちゃんみたいになってるって!

しかしそこは僕らの古味先生、うまくこのキャラを乗りこなしてしまうのでしょう。
そこにしびれる憧れるのでしょう。

問題はそこではないのです。

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編集さんも上記のようにはっきりと書いてますが、「マフィアのドンで先生で!?」の部分。ここです。

担任の先生の本業がチャイニーズマフィアのボスであるこの状況、非常にリスクがあるとは思いませんか?

この部分について、サラリーマンの視点からコンサルしてみたいと思います。

サラリーマンの必須スキル「危機管理能力」

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サラリーマンの我々は、与信リスクや低品質リスク、クレームリスクなど、多くのリスクに囲まれています。
そのためいち早くその危険を察知し、適切な対処を行う「危機管理能力」が求められます。

主人公には、この危機管理能力が欠如していたと言わざるを得ません。

再掲になりますが、ゆいねーちゃんが担任として登場した際、主人公たちは以下のようなリアクションをするのみです。

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※あんぐり

ここで僕は主人公たちに言いたい。
口をあんぐりさせてる場合ですかと。
もっとやることがあるのではないのでしょうかと。
もっと危機感を持つべきではないでしょうかと。

マフィアや暴力団など、反社会的勢力の人間が担任になるという状況、もし万が一バレれば、PTAや保護者会から猛烈なクレームが入り、社会問題にさえなってしまいます。
これはクラスメイトに迷惑がかかるばかりか、当人であるゆいねーちゃんも、社会的に相当な圧力がかかってしまいます。
そうなると、主人公と今までどおりの関係でいることは叶わなくなります。

だから、主人公は事前に危機を察知し、担任として赴任することのリスクを当人に訴え、着任を撤回させるべきでした。

実際ゆいねーちゃんは、「明日から同じ高校に通うんだ」と言っています。
そして主人公は「じゃあ明日から先輩になるね」と言っています。
これがダメ。
ゆいねーちゃんは教師として着任できるような歳なのだから、その時点で「教師?事務員?まさか生徒じゃないよね?」と事前に聞くべきでした。

終わりに

そんなわけで、「ニセコイ」の主人公は今後、危機管理能力の向上が必要というコンサル結果でした。
そして、反社会的勢力の人間が担任になるリスクについて語ったわけです。

で、ここまで読んだ大多数の方から、おそらくこう言われるのでしょう。

いやマンガじゃん。

はいそのとおり。

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「剣光妃」で性別詐称からの潜入展開!僕らサラリーマンならエビデンス集めに注力するのにな

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どうも。春眠亭あくびです。

1週間かけてようやくいらない書籍の整理が終わりました。
本好きにとって一番の苦痛が、「書棚がぱんぱんなので本を捨てなければならないとき」です。

まあ本当に必要なときは古本で買い戻せばいいんですよ。
頭ではわかってるんです。
でも、いざ捨てる時のストレスといったら、もうすさまじいのです。

たくさんの本から必要なものだけを残し、外れた本をなくなく捨てるというこの作業。
たぶん、ヤリマンが本命君、キープ君、用済み君の三種類にアドレス帳を整理する作業と同様なのではないでしょうか。
そういう意味では僕とヤリマンが間接的につながったわけであり、それは一種のセックスと言えなくもなく、ということはつまり僕もヤリチンの仲間入りということになります。
うぇーい、セックスばんざーい。
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※ヤリチンの画像検索ででてきたもの

まあヤリマンと違い、僕の場合は捨てるという選択しの他に「書籍の電子化」ってのがありまして。

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こいつのおかげでかなり捨てるストレスが減りました。
今は必要はないけど今後使うかもっていう書籍は、問答無用で電子書籍化です。

まあ電子化したところで読み返すことはほとんどないんですが、とにかくストレス軽減にはもってこいなのです。
ということで世の中には、「電子化セットのレンタルサービス」なる便利なものがあって、そいつを使ってせっせと電子化しまくりました。

100冊。

馬鹿かと。
裁断しすぎて腱鞘炎になるわ。
でもグルメ系雑誌はデジタル化した方が検索性があるしいいかもな、と自己肯定をしたところで本題へ。

今日もマンガやアニメや小説おける苦難の状況をとりあえげて、頼まれてもないのに「サラリーマンの俺たちならこう解決するのに」っていうコンサルをしていこうと思います。

今日取り上げるのは、このブログではお初。
週刊ヤングジャンプ(ヤンジャン)の新連載、野口こゆり先生の「剣光妃」です。

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大正ロマン漂わせる世界観での、バトルモノって感じでしょうか。
たぶん蒸気機関のメカがたくさんでてくるのでしょう。
わくわくします。
また美麗なイラストにも釘付けになります。

ですが。
僕は騙されませんよ。
一見バトルモノにみせかけて、その実このマンガのメインはずばり「ラブコメ」です。

まずは、かわいすぎるヒロイン、秋山まいかちゃん(17)をご覧ください。

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はい、かわいいですね。
貧乳じゃないのが気になりますが、お転婆ショートカットってのはいい線いってます。合格です。

そしてこのヒロインですが、突然襲われ、そこをなんか強い人に救われ、その人が行方不明のお父さんのことを知ってたので、その強い人が所属する部隊に「男と偽って」入隊しようとします。

もう簡単に想像つきますよね。
性別を偽って軍隊という男性社会に潜入するということは、

お風呂に!
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※画像はToLoveるのもの

トイレに!
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※画像はToLoveるのもの

もう四六時中ラブコメし放題なのです!ひゃっはー!

さて、一通り気持ち悪いところを発散したところで、本題に。

ヒロインの秋山まいかちゃん(17)は、最初行方不明のお父さんの所在を軍隊に問い合わせに行きます。
そして、返ってきた答えは「そんなやつは所属していない」というものでした。
そんで真相を探るために、性別を偽って軍隊に潜入という流れでした。

立場が強い人間から筋の通らない主張をされた際に、どのような戦い方をするか。
このヒロインは潜入というリスクの高い選択をしたわけですが、僕たちサラリーマンからすると、もっと他の方法があるのではないかと思うのです。

立場が上の人間と交渉する場合は、エビデンス集めが必須

このヒロインが戦っているのは、軍隊です。
もう少し言うと、国です。
つまり、立場が極端に上の人間たちとやりあっているということです。

かくいう僕たちサラリーマンも、さすがに国とやりあうことはないですが、立場が上の人間とはよくやりあいます。
それは、お客様です。
お客様はお金を払う立場になるので、もちろん立場は上です。
こういった方から、「そんなの聞いてないから返金しろ」とか、「誠意をもって返金しろ」とか、「返金はもちろん、稼ぐ予定だった金額を保障しろ」とか、そういった要求を受けることがよくあります。
そういった場合、愚直にやりあっても負けは目に見えています。

ではどうするか。
我々サラリーマンは、エビデンス(証拠)集めを徹底的に行ってから交渉に臨みます。

例えば返金の話であれば、契約時に両者で締結した契約書(相手のサイン入りが望ましい)を持ち出し、「お客様のお気持ちも、もっともですが、何分こういった契約でお客様もご納得いただいておりますので」と話をすると、先方も強く言い出しにくくなります。

今回の場合、お父さんが軍部に所属していないと言われた時点で、まず素直に帰宅すべきです。
家に帰れば軍部から振り込まれた給料明細や任命書、軍服購入時の領収書、軍の名前が入った封筒など、何かしらの痕跡があります。
こういったエビデンスをまず集めてから交渉をすれば、無下に扱われることもなかったでしょう。

そのままの君でいて

と、ここまでエビデンス集めの必要性を説いてきました。
が、秋山まいかちゃん(17)はエビデンス集めをしなくてよいです
このまま、リスクの高い潜入という方法をとってください。

だって、女の子なのに男風呂入るシーンとかいまから楽しみなんだもの!
さらしがほどけて目をまん丸く赤ら顔するシーンがが今から楽しみすぎるんだもの!

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ああもうかわいいなぁ!   

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「ニセコイ」で料理下手展開!俺たちサラリーマンならウォーターフォールモデルで解決!

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どうも。春眠亭あくびです。

この前、僕らが尊敬してやまないイベンター、DJ急行さんと飲みまして。
どうやったらもっとおもしろいイベントができるか相談してたんです。
で、やっぱり見た目って大事だと思うんですよ。
だからほんの軽い気持ちで
「僕はマジックミラー号が大好きなので、イベントでメガネにマジックミラーシート貼って、よりマジックミラー感を出していきたい」
って話したんです。
そしたら、今まで楽しそうに話していた急行さんは、急に真面目なトーンになってこう言いましたとさ。

「そこじゃない」

いやいや急行さん、ギャグですやん。

全然、全く、本心ではそんなこと思ってないですやん。

いやほんと、全然欲しくないですやん。

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※全く関係ないですが、僕の今現在のAmazon欲しいものリスト

さて、茶番はこの辺にして。

今日もマンガやアニメや小説おける苦難の状況をとりあえげて、頼まれてもないのに「サラリーマンの俺たちならこう解決するのに」っていうコンサルをしていこうと思います。

今日取り上げるのは、週刊少年ジャンプの「ニセコイ」です。

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※ニセコイ参考画像

なんかもう僕の取り上げるマンガって、ニセコイi-ショウジョドキドキの時間の、ほぼ3択ですよね。

この引き出しの少なさ。こんな収納力の低いタンスじゃ、冬物しまえませんよ?

ヒロインとは大抵、料理が下手なものである

さてここで、ラブコメ大好きおじさんから、ラブコメのお勉強を少し。

ラブコメでは、ヒロインにどんな属性をつけるかがとても重要で、この属性次第でキャラクターの人気、はては作品の人気まで大きく変わってきます。

属性は、妹キャラだとかお姉さんキャラだとか貧乳コンプレックスとかツンデレとかいろいろありますが、なかでも「完璧だけど料理が下手」というキャラクター付けは、長いラブコメの歴史において、かなりベタな属性のひとつです。

「もうこれ以上はやめてください旦那様!」
「ええい、まだ大丈夫じゃ!こうやってこすればこの壺も輝きを増すじゃろう!どうじゃ!こうか!こうか!」

という具合に、これでもかというくらい「こすり続けた」古典的なネタだと思います。

にも関わらず、なぜか色あせない

色あせないどころか、何度だって僕たちラブコメ好きは「完璧だけど料理が下手」を喜んで受け入れてしまう。

何度出されても飽きたと言わず、「もっともっと」と欲してしまう。

もう、ちょっとした覚せい剤と同じですね。

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※本物は、ダメゼッタイ。

そんな状況なわけですから、「完璧だけど料理が下手」は、ほぼすべてのラブコメで蔓延しています。

さらに状況は悪化(?)する一方で、なんとニセコイでは「完璧だけど料理が下手」属性のヒロインが2人もいます

ものすごいインフレです。
IMFが本格介入してもおかしくない状況なのです。

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※ニセコイ2大ヒロインが、すべからく料理下手

ただ、さすがに全く同じってのは気が引けたのでしょう。
料理の下手さについては、少し個性が出ています。

天使担当である小野寺の方は「見た目はまともだけど味がおかしい」
ツンデレ担当である千棘(ちとげ)の方は「見た目はグロテスクで、味もおかしい」

となっています。

小野寺は、「見た目はまとも」ってところに女の子らしさが出ていて、とても良いですよね。やっぱり天使だからですかね。

対して、全く救えない感じの千棘さん。

今回はそんな千棘さんの料理下手がさく裂した回でした。

違うものができる不思議

現実世界で料理が下手といったら、最大でも噂の東京マガジンの名物コーナー「やって!TRY」レベルを想像することでしょう。

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※世のオヤジたちは、これを観て明日への活力とするのです。

しかし、ニセコイは違う。
そこはマンガ。
下手さが半端ない。
全く別の食べ物が出来あがります。

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しょうが焼き弁当

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サンドイッチ

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卵焼き

まあマンガですから?多少はインパクトないとって意見もあるでしょう。
そこを敢えて真に受けるのが私です。

ヒロインは「しょうが焼き」も「サンドイッチ」も「卵焼き」も、すべて見たことがあり、どういう形が正解かわかっているはずです。

なのにこうも違うのはなぜか。

このような危機的状況を、サラリーマンの僕たちならどう解決していくべきか。
考えていきましょう。

各工程終了時のチェック機能が甘い

ヒロインの千棘ちゃんの精神状態および知能は、作品を読んでいる限りでは「まっとう」です。

つまり、「しょうが焼き」はこう見えているはずですし、
ダウンロード

「サンドイッチ」はこれが正解だと知っています。
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つまり、「完成形を知っているのに、出来上がった段階では完成形になっていない」ことになります。

これは恐らく「途中の段階でチェック機能が働いていないため、微修正がきかず、すべての工程が完了したときには納品予定物から大きくかい離したものが出来上がっている」という状況だと考えられます。

だからヒロインの千棘ちゃんは、料理の工程を複数に分け、各工程の完了時にチェックを行い、方向性がずれていないかの確認と修正を行えば、このようなことはなくなるのだと思います。

この開発手法を「ウォーターフォールモデル」と言います。

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※システム業界では常識、ウォーターフォールモデル

例えばサンドイッチなら、

「1.パンを切る」
「2.レタスを切る」
「3.トマトを切る」
「4.ベーコンを焼く」
「5.すべての具材をパンにはさむ」

という5つの工程に分け、各工程で完成形とのかい離がないかを確認し、問題があれば修正していくことで、おいしいサンドイッチができるのだと思います。

千棘ちゃんに足りなかったもの、それは「ウォーターフォールモデル開発手法の知識」だったということです。

別の方法で解決したヒロイン千棘

そんなわけで、次号あたりのニセコイで、ウォーターモデル開発手法についての詳しい解説があるのかなーと思っていたらですね。

物語の終盤で、なぜか料理がうまくなってました。

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※うまい!

なんだよ。急に料理うまくなるとかサイヤ人かよ、と思っていたら、なぜ料理がうまくなったか、ちゃんと理由がありました。

それは。

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あ、あんたのこと考えて作ったらうまくいったんだからね!

ぎゃぁぁぁあああああああああ!!!!!
かんわいいいい!!!!!!!
くそ!ちとげ!ちとげぇぇぇええええ!!!!
すきぃぃぃぃいいいい!!!
でもでもおのでらのほうがすきぃぃいいいいい!!
あああああああ!!!!!!

取り乱しました。
まあ、かわいければ多少理屈が変でも、納得しちゃいますよねって話。

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